Неправильные установки, или какие фразы лучше не говорить детям.

Неправильные установки, или какие фразы лучше не говорить детям.

Неправильные установки: ТОП 12 фраз, которые лучше не говорить детям.  

Родители часто говорят ребёнку, какой он есть и каким он должен быть. Оценки, советы и требования – неотъемлемая часть воспитательного процесса. К сожалению, довольно часто взрослые обходятся без предварительного анализа, какой-либо стратегии и аргументированных объяснений. Так в детское подсознание проникают неправильные установки, способные стать привычками, комплексами и даже фобиями. 

 Предлагаем Топ 12 фраз, которые лучше не говорить детям.  

1. У тебя вечно всё не так (ты вечно делаешь не то, не вовремя и пр.). 

Такие фразы произносятся эмоционально, безапелляционно, с раздражением, звучат обидно и проникают глубоко в подсознание. Сначала ребёнок расстраивается и переживает, со временем привыкает к тому, что за этими фразами ничего не следует. В какой-то момент он сам начинает говорить о себе что-то типа «я вечно всё забываю», «со мной всегда так бывает» и пр. Это становится удобным объяснением любой неприятной ситуации, а в результате ребёнок становится безынициативным и безответственным. Ситуации, когда дети что-то забывают, не делают, не учитывают или поступают неправильно лучше «доводить» до логического завершения, акцентируя последствия и подсказывая решение. «Ты забыл ключи, тебе пришлось мёрзнуть у подъезда, я расстроилась, а папа поспешил  домой, не решив важные вопросы. Проверяй, пожалуйста, перед выходом из дома, всё ли ты взял с собой. Так ты поможешь и себе и всем нам не попадать в неприятные ситуации».  

2. Ты лучший всегда и во всём! 

Конечно, в этой и подобных фразах «зашифрованы» родительская любовь и самые лучшие побуждения. Но гиперподдержка имеет и  обратную сторону. Ребёнок начинает бояться, что не оправдает доверие и обманет ожидания любящих родителей. Он становится мнительным, тревожным, нервничает по любому поводу и старается не предпринимать никаких шагов и действий, чтобы не потерпеть неудачу. Быть лучшим всегда и во всём, наверное, приятно, но практически невозможно и совсем не обязательно. Гораздо важнее найти себя и двигаться к своей цели. Помогите ребёнку открыть свои таланты и развить свои способности. Это поможет ему обрести уверенность в своих силах и ничего не бояться. 

3. Ты можешь добиться всего, чего захочешь! 

Поддерживать ребёнка в его начинаниях и устремлениях правильно и необходимо. Но поддержка должна быть здоровым  стимулом к достижению реальных целей. Болезненная амбициозность - плохой помощник в жизни. Гораздо важнее научить ребёнка мыслить рационально, видеть и анализировать ошибки, делать выводы и не бояться начинать всё сначала (см. статью "Как научить ребёнка критическому мышлению?").  

4. Делай через «не могу»! 

Такие фразы демонстрируют превосходство родителя над ребёнком. А заодно и наплевательское отношение к его чувствам. В ситуации с физическими нагрузками это может причинить серьёзный вред здоровью ребёнка. Возможно, что-то ребёнок действительно не может, и от этого стоит отказаться. Отказаться стоит и от того, чего он искренне и аргументировано не хочет. В любом случае, необходимо проявить терпение и внимание, откровенно поговорить на тему «не можешь или не хочешь», выяснить истинные причины и найти приемлемое решение. 

5. Да я (или кто- то) в твои годы… 

Удивительно, как много мы (или кто-то) знали, умели, достигли, когда были детьми! Родители, конечно, преувеличивают и ностальгируют по своему детству, а вот ребёнок принимает фантастические рассказы за чистую правду. Ему очень хочется быть таким же и даже ещё лучше, но он знает, что не получится (вернее, уже не получилось, иначе ему ничего бы не говорили). А если всё потеряно, то не стоит и мечтать! Всё равно уже никого не догонишь… Такая вот «выученная» беспомощность. Хотите учить ребёнка на своём или на чьих-то примерах? Отнеситесь к этому ответственно. Расскажите истории реальных успехов, объясните, почему что-то получилось у вас или у кого-то и помогите ребёнку понять, чего и какими способами может добиться он сам. 

6. На твоём месте я (или кто-то) сделали бы так … 

Классическая манипулятивная техника, с помощью которой родители вынуждают ребёнка поступить так, как им хочется. Иногда она неплохо работает, но именно иногда и только в тех случаях, когда ребёнок в результате понимает, что решение было правильным для него самого. Впоследствии он сам может обратиться к вам за советом и здесь важно не обмануть его доверие. Систематически и навязчиво  «ставить» кого-то на место ребёнка ни в коем случае нельзя. Приняв несколько раз «не своё» решение, ребёнок либо поймёт, что вы им манипулируете, либо так и не научится действовать самостоятельно и в своих интересах. 

7. У вас с папой / мамой это наследственное! 

Говорят эти фразы чаще всего с негативным подтекстом, когда ребёнок поступает как-то не так, как хотелось бы родителям. Опасность таких сравнений заключается в том, что ребёнок начинает верить в то, что и родители, и он сам - плохие люди. И ничего с этим не поделаешь! Причём ответственность, конечно, остаётся у родителей, ведь это он на них похож. Не теряйте родительский авторитет, замечайте в своём ребёнке только положительные черты сходства с кем-то из членов семьи. Это сделает его увереннее в себе и научит дорожить отношениями с близкими людьми.  

8. Оказывается, ты трус (лентяй и пр.).

Согласитесь, никому не хочется, чтобы его «разоблачили». Тем более, если это делается внезапно или публично. А ведь именно так и в таких обстоятельствах произносят такие фразы. Ребёнок чувствует себя виноватым, пристыженным и униженным, в то время как родители хотели мотивировать его к какому-то действию. Поверните ситуацию в конструктивное русло. Скажите ребёнку, что бояться или не хотеть чего-то это нормально. Но также нормально преодолевать свои страхи и сомнения. «Боишься идти к стоматологу? Я тоже не очень люблю лечить зубы. Но сейчас такие методы лечения - всё абсолютно безболезненно и безопасно. Не переживай, всё будет хорошо. Ты же хочешь, чтобы зубы были здоровыми!».  

9. Не расстраивайся по пустякам! 

Возможно, для вас с вашим жизненным опытом переживания ребёнка по некоторым поводам кажутся пустяками. Но для него это может быть настоящей трагедией. Ребёнок пообещал пойти куда-то с друзьями, а ваши семейные планы требуют, чтобы он остался дома. Прежде, чем делать выводы о пустяках, выясните насколько важно это для вашего ребёнка. Возможно, его переживания не беспочвенны. Помогите найти выход из ситуации. Возможно, его планы не менее важны (не явившись на игру, он подведёт всю свою футбольную команду!). Считаете что-то   пустяками? Объясните свою позицию с точки зрения логики, понятной для ребёнка. Важно, чтобы он сам научился расставлять приоритеты.

10. Мне всё равно, что ты хочешь! 

Эта фраза способна уничтожить базовое понимание личности и ценности жизни в восприятии ребёнка. Зачем чего-то хотеть, чему-то учится, что-то делать, если всё уже кто-то решил за тебя. Такие размышления могут привести ребёнка, особенно подростка, к выводам о полной бессмысленности жизни. Уважайте личность ребёнка. Всегда проявляйте искреннее участие и интерес к его желаниям, стремлениям и мечтам. А если что-то не получается воплотить (пока или в принципе), говорите об этом открыто, обсуждайте, ищите возможности и принимайте решение вместе с ним. 

11. Пошёл и сделал, что сказали! 

Вот именно так, в приказном тоне и прошедшем времени (как будто всё уже выполнено) внедряется «железная» дисциплина. Прошедшее время глаголов однозначно демонстрирует, что не выполнить приказ нельзя. Такой метод воспитания ломает личность, унижает ребёнка и учит его подчиняться силе. Подобные фразы, как и подобные методы воспитания, сложно откорректировать. Лучше просто от них отказаться. Трудно себе представить, что родители хотят воспитать своего ребёнка идеальным исполнителем, всегда готовым к беспрекословному  подчинению. 

12. Мы с отцом/ мамой  всем для тебя  пожертвовали! 

Возможно, вы удивитесь, но дети ничего не должны родителям за факт своего появления в жизни и за всё, что родители решили и смогли им в этой жизни дать. Дети не подавали заявлений на своё рождение, не просили посвятить им лучшие годы, а тем более всю свою жизнь. Фразы о родительских жертвах (времени, сил, здоровья, нервов, денег и пр.) прививают ребёнку глубокое чувство вины и гнетущее ощущение неоплаченного долга. Им абсолютно непонятно чем они могут рассчитаться за все принесённые жертвы. Это сильно осложняет жизнь, нарушает духовную связь и близость с родителями. Часто такие дети, повзрослев, не могут создать семью (ведь надо сначала отдать долг родителям) или сами не решаются иметь детей (не готовы что-то кому-то одалживать). По наблюдениям семейных психологов, говорят такие фразы как раз те мамы и папы, которых никогда не упрекали в подобном их родители. Если вам кажется, что ребёнок что-то должен вам за вашу заботу, разберитесь в себе.  

«Не трогай ничего, сломаешь!», « У тебя не получится, давай я!», «Разве это друзья!»… Перечень далеко не полный.  

Родители «транслируют» ребёнку разнообразные неправильные установки - полученные в своём  детстве, продиктованные  общественными стереотипами, навязанные информационным полем. Все они сводятся к тому, что ребёнок должен быть безупречным, таким как кто-то, кого невозможно встретить в реальной жизни. Наверное, потому, что этот кто-то просто не существует в действительности.  

А какие фразы любите  говорить вы? Пишите на  info@detiinfo.by  

Оставить отзыв о компании
Добавить компанию
Добавить отзыв Добавить отзыв Добавить компанию Добавить компанию