Кризис подросткового возраста: строгий разговор с родителями

Кризис подросткового возраста: строгий разговор с родителями

Как помочь пережить ребенку кризис подросткового возраста?

Резкие перемены в характере ребенка, вот буквально вчера все было хорошо, а теперь ребенок будто отдаляется - страх, волнение, непонимание. Подростковый кризис - кризис для всей семьи, который надо пережить вместе достойно. О том, как прожить этот этап, как вести себя родителям, как помочь ребенку - мы поговорили с психологом Екатериной Петровой.

Особенный возраст

За всю свою жизнь человек больше ни разу не проходит такого кризиса: мощнейшая гормональная перестройка, смена приоритетов (оценка сверстников становится важнее оценки родителей и учителей). Он уже не ребенок, но еще и не взрослый. Формируется система ценностей. Они активно ищут и экспериментируют, формируют свою идентичность, чтобы понять, кто я, какой я, куда я пойду и чего хочу. К слову, хочу отметить, что это работа крайне непростая – не каждый взрослый способен ответить на эти вопросы.

Традиционно выделяют несколько возрастных кризисов:

  • Кризис рождения
  • Кризис 3-х лет
  • Кризис 6-7 лет
  • Подростковый кризис 12-15 лет
  • Кризис 30
  • Кризис 40
  • Кризис 50
  • Кризис 60

Ни один кризис человек не воспринимает так остро, как кризис подросткового возраста

Родители не выдерживают – у них своя нагрузка, работа, начальник, страхи, обиды, чувство вины. И срываются на подростках. Подростки становятся невыносимы.

Природа так запрограммировала человека, что для маленького ребенка родители – боги, истина в последней инстанции, все, что они говорят и делают, - абсолют. И часто так случается, что родители привыкают к данному положению дел: с детьми не разговаривают, не объясняют свои поступки, голос ребенка в обсуждении семейных вопросов не учитывается, указания отдаются в приказном тоне, неподчинение карается.

К подростковому возрасту эта программа заканчивается. И ребенок уже видит, что родители неидеальные, не самые умные и сильные.

Как пережить подростковый возраст с минимальными потерями?

Этот период сложный сам по себе, вне зависимости от того, какие отношения у вас с ребенком были до этого, было ли доверие, понимание, любовь и уважение. Но если всего этого не было, то вам всем будет сложнее во сто крат.

  • Родитель должен стать своему ребенку добрым другом, к которому можно прийти. Забыть свои собственные страх, тревожность (особенно мамам).
  • Поверить своему ребенку.
  • Ждать, что он сам придет и расскажет. Показывать – я тебя люблю, я тебя понимаю и принимаю. И когда он обратится, может даже это будет вскользь сказанная фраза, не выпытывайте, принимайте то, что дали. И ни в коем случае не читайте нотации, не пилить, быть другом, который может со-переживать. Когда он расскажет, что закурил, что напился, что попробовал травку – в этот момент не нужно ахать и хвататься за корвалол, а найти в себе силы, что бы выслушать и принять его эксперименты.
  • Если вы не можете отпустить контроль, делайте это так, чтобы ребенок никогда, ни при никаких обстоятельствах этого не узнал: разговоры с учителями, корректное общение с его друзьями (они могут вам многое рассказать), аккаунт в соцсетях, добавиться в друзья, чтобы видеть, что происходит у него в жизни.
  • Нельзя подростка пилить, что он лежит, ничего не делает, в телефоне только (положа руку на сердце, а сколько времени вы проводите в телефоне при ребенке?) А какой пример вы показываете своим детям? Если вы приходите с работы, заходите в магазин, нудите, что вас достала ваша работа, ужинаете с телефоном и утыкаетесь в телевизор – то откуда ребенку хотеть вести здоровый образ жизни? 
  • Учите ребенка принимать решения, аргументировать свое мнение. Давайте ему право выбора. Пусть это даже будет выбор без выбора: ты уроки сделаешь сейчас или через час? Ты будешь кушать сейчас или после того, как сделаешь уроки? Ты вернешься домой с улицы в 21 или в 21.15? Во всех эти вопросах подразумевается, что он сделает уроки, покушает, вернется домой до 22.00

Учитесь с ребенком разговаривать. Это будет сложно сделать, если до этого кризиса вы с ним не разговаривали. Но не невозможно. А для этого вам нужно стать обычным человеком, который любит и поддерживает своего ребенка, что бы он ни сделал.

Ссоры с подростком

Отдельно хочу сказать про ссоры. Они неизбежны. Но ссора ссоре рознь. Если вы в состоянии злости переходите на личности, упрекаете, подавляете, запрещаете – это неконструктивная ссора. Она не пойдет на пользу ни вам, ни ребенку, ни вашим отношениям.

В ссоре ребенок должен учиться отстаивать свое мнение. Поддайтесь ему в непринципиальных вопросах. Пусть он почувствует, что смог отстоять свое мнение.

Не умеете ссориться правильно, конструктивно, экологично – учитесь. Вы пример для своего ребенка, он выстроит свою жизнь по образцу ваших отношений.

Взрослые считают, что ребенка можно простимулировать к свершениям, если говорить ему фразы типа ты слабак, ты дворником будешь. Такие фразы программируют и провоцируют не верить в себя и свои силы. Как можно верить в себя, если даже самые близкие в тебя не верят? Вам было бы приятно, если бы вот сейчас ваш близкий человек (ваша мама, муж) говорили бы вам вот такие фразы? Раз вы такое говорите, то и в детстве вы наверняка их слышали. Приятно было? Помогло?

Что для вас успех? Какого будущего вы хотите для своих детей?

Если вы хотите успешное будущее своим детям, то это один путь. Родители-удачники ребенка пилить не будут, они заняты любимым делом. Займитесь любимым делом, покажите ребенку пример счастливой жизни – и тогда он станет счастливым человеком. Не это ли самое важное для родителей?

Если хотите неуспешное будущее, то это другой путь: тотальный контроль, сравнение с другими, прогнозирование провала. Инициативность, любознательность – качества необходимые для того, чтобы чего-то добиться в жизни.

Показывать ребенку, что вы – обычный человек

А вообще, на мой взгляд, самое важное в общении с ребенком-подростком (да и вообще с ребенком любого возраста), показывать ему, что вы – обычный человек. Что вам может быть плохо, больно, тяжело, вы можете устать. И что самое главное – вы можете ошибаться, вы не идеальны. Не нужно на ребенка давить своим авторитетом, мол посмотри, какой ты неудачник и какой я молодец. Если вы, и правда, молодец, то покажите, как стать таким, как вы. А если, положа руку на сердце, не такой уж вы и молодец, то, может, нужно быть честным со своим ребенком?

Каким бы подросток ни хотел казаться сильным, смелым и взрослым, он еще ребенок, слабый, пугливый ребенок. Ему тяжело и он сам знает, что ему тяжело. В этот период очень легко сломать и оттолкнуть от себя навсегда, утратить доверие. Оборвать и так непрочную веру в себя, можно сделать так, что будущего у него не будет. Детей и родителей связывает невидимая нить. В детстве она как канат – ее практически невозможно порвать. С годами она становится все тоньше и тоньше. И вот к подростковому возрасту она тонкая, как человеческий волос. И его так легко порвать. Вот только потом связать сложно. Да и след все равно останется.

И потом родители расстраиваются: а почему он мне не доверяет, ничего не рассказывает, не звонит? А зачем ему звонить – он уже тогда от вас все услышал.

Чтобы более-менее спокойно пережить подростковый кризис у своего ребенка, вы должны быть внутри уравновешены.

Если вас самих не устраивает ваша собственная жизнь, вы на грани депрессии, смысла жить нет, и вся жизнь сводится к "дом – нелюбимая работа – дом – в пятницу расслабление с парой литров пива", то бунт вашего ребенка оголит все ваши личные проблемы. И он станет лакмусовой бумажкой – и в первую очередь в вопросе, кто вы и какой вы родитель.

Оставить отзыв о компании
Добавить компанию
Добавить отзыв Добавить отзыв Добавить компанию Добавить компанию